• Главная
  • "Ответь за шмот": среди одесских школьников появилась новая жестокая игра
18:09, 2 февраля 2018 г.

"Ответь за шмот": среди одесских школьников появилась новая жестокая игра

"Ответь за шмот": среди одесских школьников появилась новая жестокая игра

До Одессы докатились жестокая игра тинейджеров, в которой дети друг у друга требуют "ответить за шмот".

Сообщение о подобных забавах 048 получил от родителей одной из школ на Котовского. По словам нашей читательницы Татьяны (имя изменено, - ред.), в других школах также случались прецеденты, и подростки знают о том, что к ним может подойти компания и задавать странные вопросы.

РОССИЙСКИЙ СЛЕД

Требования "пояснить за шмот" появились в России среди молодежи несколько лет назад. «Поясни за шмот» — означает, что нужно объясниться, почему ты носишь одежду определенных производителей. В соцгруппах наших северных не-друзей даже публиковались списки запрещенных брендов одежды, а подростка могли избить за определенные модели кроссовок, маек и джинсов.

В Одессе эта издевка, как пояснил нам 7-классник Иван (имя изменено, - ред.) обрела другой смысл. Тинейджеры могут прицепиться к скромно одетому пареньку, родители которого не могут позволить купить брендовую одежду.

"Это было в школе, к однокласснику подошли и потребовали "пояснить за шмот". Вообще могут даже приподнять ворот и посмотреть бирку". - рассказывает нам Иван.

Татьяна отмечает, что ее сын стал более тщательно относиться к выбору одежды на выход, боится показаться немодным.

Мать подростка отмечает, что знает случай, когда над знакомым ребенком издевались из-за его выбора одежды. Когда об этом сообщили матери одного из хулиганов, та просила прощения и обещала поговорить с сыном.

"Ответь за шмот": среди одесских школьников появилась новая жестокая игра , фото-1

ЧТО ГОВОРЯТ НА ТАИРОВА

15-летняя Инна (имя изменено, - ред.), живущая в противоположном конце города, также слышала фразу "Ответь за шмот" на улицах. По ее словам, смысл фразы не касается того, модно или нет одет сверстник, под запретом оказываются отдельные стили одежды.

"Это какая-то субкультура гопников, которые докапываются к другим даже не за немодную, а за какую-то относящуюся к определенному стилю. Вообще за любую не понравившуюся", - рассказала нам Инна.

По ее словам, о каких-то масштабных конфликтах с драками она не слышала.

МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА

Как реагировать подростку на приставания? Как выстраивать отношения родителей и детей, чтобы ребенок не чувствовал себя хуже других? Об этом 048 поговорил с подростковым психологом Аленой Цебеногой.

Слышали ли вы такую фразу? Обращались ли к вам с подобными проблемами тинейджеры?

В моей практике не было случаев обращения к психологу именно с этой фразой "поясни за шмот». Я задала такой же вопрос своим коллегам, у которых дети-подростки, они тоже с таким не сталкивались, но говорят, что были такие ситуации булинга.

Почему я упомянула булинг? Потому что «поясни за шмот» можно воспринимать как один из симптомов булинга, ситуаций, когда к ребенку применяется насилие. Ко мне иногда обращаются на консультацию подростки, они упоминают о каких-то ситуациях, где присутствует булинг, но именно с таким не было.

Насколько подростку близко к сердцу принимает свой внешний вид, свою одежду?

Для него это очень-очень важно, поскольку через вид одежды он проявляет себя, пытается понять себя, ответить на самый главный вопрос подросткового возраста «Кто я?». Подростковый возраст актуален тем, что идет своего рода переформатирование ценностей, заложенных в родительской семье и самоидентификация, когда ребенок отделяется от родителей и пытается найти себя - ищет свой стиль, "свои" вещи, свое место в жизни. И это очень важно. В это период родители перестают быть авторитетом, подросток ищет себя через своих сверстников, свое окружение.

И есть еще один важный момент, в какой среде растет ребенок. Если он растет в среде, где есть насилие, где его мнение не слышат, то считается, что ребенок будто заперт, он не может выразить свои чувства, не может выразить ту боль, которую он испытывает от того, что его не слышат, и он пытается рассказать о том, что ему плохо, причиняя боль более слабому. Он видит такого ребенка, который послабее, и через него каким-то образом пытается самоутвердиться.

Мальчики пытаются показать свою агрессивность, они пытаются через эту агрессию показать себя миру, какой я крутой. И тут ситуация разделяется на два полюса: я крутой - я не крутой. У девочек это не так выражено, хотя грань сейчас больше стерта и у девочек это тоже присутствует. А, учитывая, что наше общество достаточно нарциссично и материально, мы проявляем себя через одежду, дорогие аксессуары, гаджеты, и да, иногда это становится очень актуальной проблемой для ребенка, зацепкой, за которую можно зацепить сверстника, чтобы унижать его.

Есть дети, которые воспитаны в другой родительской среде, где ребенка слышат, прислушиваются к его мнению, где немножко другие ценности, и тогда подросток взаимодействует с другими на уровне знаний, общих интересов, любопытства, тогда ситуаций насилия намного меньше, потому что возможен диалог на разных уровнях.

Что бы вы посоветовали родителям, которые не разделяют вкусы ребенка, не соглашаются покупать то, что он просит? Или наоборот - просит ЭТО не покупать, потому что его будут унижать на улице.

Вы знаете, я скажу из своего опыта, лет с трех я водила свою дочь в магазины, и она выбирала то, что ей нравится. Она выбирала те вещи, которые она хотела. Очень важно вот эту индивидуальность ребенка не задавить, мы можем посоветовать, порекомендовать, предложить, например, давай еще примерим вот эти, эти и эти вещи, и ты выберешь, тогда ситуации насаждения, насилия исключаются и подросток учится самостоятельности и уверенности в себе.

В подростковом возрасте наша задача - уйти с пути ребенка, чтобы ребенок начал искать свой стиль, свой способ взаимодействия с миром, с людьми, с собой, но важно при этом не уходить далеко, чтобы ребенок мог опереться на нас, когда он с какими-то ситуациями не может справиться.

"Ответь за шмот": среди одесских школьников появилась новая жестокая игра , фото-2

Подростковый возраст важен тем, что ребенок в этот момент выходит из зоны нашего тотального влияния. Да, мы их поддерживаем, несем ответственность, платим за обучение, но потихоньку выходим из зоны родительского контроля и всемогущества и даем возможность ему самому принимать решения и отвечать за них. Мы становимся друзьями со своим подростком, когда с нашим мнением считаются, а не "мы посоветовались, и я решила", а когда он прислушивается, советуется с вами.

Если же ребенок вам сказал: "я не буду это одевать, потому что меня засмеют", я бы порекомендовала родителям поинтересоваться именно этим «меня засмеют» и попробовать понять, что происходит, а не пытаться переубедить. Вполне возможно, существует ситуация булинга в школе или его среде, а ребенок стесняется об этом сказать. И, это мое личное мнение, я считаю, что родитель должен вмешаться - на уровне взрослых (родителей этих детей, администрации школы, школьного психолога, классного руководителя), то есть искать возможности и рычаги, чтобы изменить ситуацию.

Ребенок должен знать и чувствовать, что если появилась ситуация, с которой он не может справиться, ему могут помочь. Но тут есть и другая сторона, : если мы постоянно бежим за ребенком, все время что-то делаем за него, например, он поругался с другом - мы бежим выяснять ситуацию, тем самым мы лишаем ребенка инициативы, не даем возможности в зоне своего влияния решить актуальные вопросы развития и взаимоотношений со сверстниками. Нужно вмешиваться только тогда, когда мы видим, что ребенок не может сам справиться. Например, если он обратился к классному руководителю, сообщил о булинге, но учитель не отреагировал никак и не было никакого развития для этой ситуации.

Но я вижу сейчас, что у школ постепенно меняется к этому отношение, учителя, психологи начинают на эти ситуации реагировать, включаться в это и тогда идет диалог, который может разрешить конфликт, потому что если идет стенка на стенку, выяснение «кто прав, кто виноват», вряд ли возможно с этой ситуацией адекватно справиться.

Подросток, по сути, решает одновременно взаимоисключающие задачи - быть как все и быть индивидуальностью. И это очень сложная задача, которая решается одновременно. Нам же, как родителям, где-то поддержать где-то просто помочь, а не делать что-то за него.

Если ребенок становится жертвой булинга, если подходят и спрашивают: "поясни за шмот" или подобные фразы. Есть ли правильный ответ, чтобы отстали? Дайте совет, как отвечать.

Если такие ситуации возникают, я бы предположила, что это не первый случай в жизни и стала бы более глобально на это смотреть, а не только на эту единичную ситуацию.

В семье у родителей разные роли, роль отца – это научить защищаться, научить взаимодействовать с миром, с другими людьми и поэтому мальчика, должен научить защищаться мужчина - отец.

Как правильно ответить? Вы знаете, у каждого ребенка есть свои ответы. Кто-то шуткой ответит, кто-то строго. Кулаком - это, в принципе, мера самая крайняя и до нее не доходит, когда подросток умеет вести диалог и себя отстаивать.

Дайте общую оценку нынешней молодежи - стали ли дети более жестокими, чем 10, 15, 20 лет тому?

Ответом на этот вопрос приведу цитату Сократа:

«Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших, дети спорят со взрослыми, жадно глотают пищу, изводят учителей».(Сократ, V в. до н.э.)

Нельзя сказать, что более жестокие или еще какие-то не такие. У каждого поколения свои задачи, и оно решает их по-своему. Это несравнимо - дети, которые сейчас и 15 лет назад, ведь социальная среда разная и она формирует свое мнение, стиль, самовыражение, способ выразить себя и свою агрессию, в том числе.

Если вы заметили ошибку, выделите необходимый текст и нажмите Ctrl+Enter, чтобы сообщить об этом редакции
#Одесса #шмот #тинейджеры #издевательства #школа
0,0
Оцените первым
Авторизуйтесь, щоб оцінити
Авторизуйтесь, щоб оцінити

Комментарии

Объявления
live comments feed...